28歳で、私は肺腺がんの末期と診断されました。今日でその診断を受けてから10日目になります。初めてその言葉を聞いた時の衝撃は、今でも鮮明に覚えています。医師から告げられた現実に、私は言葉を失い、頭の中が真っ白になりました。その後、冷静に状況を受け止め、私は自分の病状について少しずつ理解を深めていきました。自分の時間がカウントダウンに入ったことを、頭では理解していました。

それでも、心の中では「まだ間に合うのではないか？」という淡い希望を捨てきれずにいました。

でも、この世界の残酷さを感じる瞬間が何度もありました。私は両親にとって唯一の子どもで、結婚したばかりの新婚生活を送っていた矢先の出来事でした。病気が発覚した瞬間、母は天を仰ぎながら泣き崩れ、「ずっと、ずっと一緒にいるからね。あなたは怖がりなんだから、一人で行かせない」と言ったそうです。その話を聞いた時、胸が張り裂けそうなほど痛みました。母のその言葉が、私の心に深く刺さり、どうしようもない切なさが湧き上がってきました。

この10日間、私は自分の病気と向き合いながらも、少しずつ生きることや死ぬことへの恐怖が薄れてきたように感じます。

最初は、毎日のように死を意識し、どんどん心が重くなっていくのではないかと恐れていました。しかし、時間が経つにつれて、少しずつその恐怖を受け入れることができるようになってきたのです。生きることへの未練や恐怖は、次第に穏やかになってきました。それでも、最も辛いのは、私がこの世界を去ることで、これまで関わってきたすべての人々や出来事を手放さなければならないということです。

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